... viviendO entre paréntesis

Adiós a los paréntesis.

2010-10-30T05:05:00.000-07:00

Esta etapa ha acabado.
Comienza otra... no mejor, pero sí diferente.
Gracias a todos por vivir conmigo entre paréntesis.

Pero debo decirles Adiós!
http://www.adiosalosparentesis.blogspot.com

Te llevaste tanto.

2010-09-15T05:20:00.000-07:00

Hace un año que no estás. Desde entonces nadie me ha abrazado tan fuerte como tú lo hacías. Desde entonces ningunas manos me han sonrojado las yemas de los dedos.
Aun se me quiebra la voz cuando digo tu nombre en voz alta, cuando algo me recuerda a ti. Eras de lágrima fácil, y hoy lo soy yo al recordar tus consejos, tus refranes, tus olvidos.
Se te olvidaba mi nombre, pero no mi cara.
Se te olvidaba todo, pero me lo contabas con cada mirada.
Como dice una canción, tus ojos azules fueron mi religión y aun los venero. Los añoro.
Te llevaste tanto contigo...

María González. Mi bisabuela. Mi yaya. ♥

Os diré lo que sois.

2010-09-12T09:59:00.000-07:00

Mira, os voy a decir lo que sois. Sois mis fantasmas, venis de noche en noche a escupirme nuestros recuerdos. ¿Qué si tenéis forma? Por supuesto, la misma que vuestros cuerpos perfectos por los que un día suspiré. Me duelen vuestras miradas cuando son ausentes y también cuando son demasiado constantes. Os odio, y os necesito. No podría vivir sin vosotros, pero por vuestra culpa no vivo. Me destruye saber que sois los dueños de mi rabia, porque es la puñetera verdad. Cuando os da por herirme venís con vuestro puñal del pasado y me lo claváis en el estómago. Entonces mis lágrimas se suicidan y me desangro hasta llegar a la realidad. Me estáis matando.

Y sólo vosotros me podéis salvar.

Explosiones.

2010-08-09T10:26:00.000-07:00

Te levantas por la mañana y lo darías todo porque se hiciera de noche otra vez. Miras al rededor y no hay nadie que te llene. Los que prometían quedarse, desaparecen cuando más lo necesitas. Tienes esperanzas de que por lo menos él te ayude a llevarlo todo. Pero te dice: "Paso." Se te abre el corazón, te explota en el pecho y te vas a casa. Con el silencio, te dedicas a intentar recomponerlo. Como cualquier otra persona, escuchas canciones tristes, que gritan tu historia y te recreas en ella. Lloras agusto, te sientes importante por ello, porque lo estás pasando mal... pero te das cuenta de que NADIE se da cuenta. Tu historia se convierte en un secreto que guardas sin saber porqué. Cuando te preguntan por la calle sacas la mejor sonrisa que llevas encima y se quedan satisfechos. Te duele. Sientes que no encajas, que no hay nadie a quien le importes. Y cuando alguien te dice que si le importas, lo dice porque ha leído esto, pero no se ha dignado a llamarte y decirte: "Venga, hoy quedas conmigo. Vamos a dar una vuelta". Te hundes en tu hoyo. Y los demás, se encargan de echar la tierra por encima. Una preocupación menos para ellos. Una explosión cardiológica más para ti.

·AD·
Buscando la pregunta a una
respuesta que no conozco.

Necesario.

2010-06-13T06:48:00.001-07:00

Dejarte marchar es duro... pero es necesario.
No sentir tus labios acariciando los míos será horrible... pero necesario.
No soportaré la ausencia de tus manos calientes en las mías... pero es necesario.
Echaré de menos tu aliento en mi cuello... pero es necesario.
Me volveré loca recordando tu piel... pero es necesario.
Faltando tú, pelearé y lloraré con la almohada... pero es necesario.
Gritaré tu nombre con la boca de mi estómago... pero es necesario.
Viviré tres meses de libertad fingida... pero es necesario.

Sólo tengo que acostumbrarme a oír de más lejos tu voz.

Vuelve pronto. Y agárrame de nuevo.

A vivir.

2010-06-11T02:29:00.000-07:00

Mi niñez se fue hace unas horas.

Se fue al terminar el último de unos examenes para los que te preparan todo un curso y en realidad, no son para tanto.
Después de escuchar tantas veces la frase: "Ya tendrás tiempo cuando crezcas", ya ni me creo que vaya a dejar de escucharla.

Llega mi momento. Me hago fuerte, grande, libre. Hoy siento que no me pueden parar.

Echo la vista atrás y veo sillas, mesas, profesores. De esos que no se olvidan y de los que nunca quieres acordarte. Compañeros. Exámenes. El estrés que nunca tuve. Las horas que no pasé estudiando y la envidia de los demás. Las broncas, las faltas a clase. Los días de Sol viendo desde fuera el instituto. Las mil maneras de copiar que inventé. Los amigos que nunca tuve en mi misma clase. Nada del otro mundo...

Se me ha acabado la dosis de racionalidad. Usaré como guía algo que pensé que nunca encontraría en mí.

"Siempre he preferido la locura de las pasiones a la sensatez de la indiferencia".

2010-05-03T06:16:00.000-07:00

Me encantaría que te hiciesen daño de verdad.
Me encantaría reirme de ti, en tu cara.
Me encantaría que te borrasen del mundo... de mi mundo.
Me encantaría no volverte a ver e incluso quitar tu imagen de mi mente.
Me encantaría tener el valor de hacerte sufrir.

Me encantaría poder quererte... porque te admiro con todas mis fuerzas.

·AD·

Niña.

2010-04-29T05:51:00.000-07:00

Una niña. Eso es lo que eres. Aparentas ser mucho mayor. La gente te cree madura, y tú también te lo crees. Crees que la gente confía en ti... pero ahí te equivocas. Te equivocas pensando que empiezas a ser libre.

Tienes una buena vida: El mejor de los novios, este año terminarás el instituto, tienes buenos amigos. Pero sigues siendo una niña y para tus padres lo seguirás siendo siempre. Por eso tu vida no te gusta, la consideras un fracaso. Porque todo lo que haces, lo haces para crecer, para parecerte un poco más a ellos... pero no les gusta que te acerques, y por eso te ponen barreras. Te frustras y vuelves a ser una niña.

Pero vas aprendiendo. Cada chasco te hace más fuerte, aunque la herida deje cicatriz. Todavía no has aprendido a olvidar, y mucho menos a perdonar. Te duelen los ojos como a una niña cansada de llorar. Y también te duele la garganta de gritar para que te escuchen. Ya no tienes ganas de decir: "Confía en mí". Y mucho menos de terminar esta entrada.

El mundo no te pone a prueba,
simplemente se ríe de ti.
·AD·

Ella.

2010-04-24T02:25:00.000-07:00

Ella es frágil. Muy frágil. Y yo demasiado dura.

Si la coges de la mano es capaz de caminar horas y horas. Firme, siempre fuerte. Pero si la sueltas... sus pasos se vuelven titubeantes y al final el suelo la abraza. Pero aunque la hayas soltado, no la dejes caminar sola mucho tiempo, porque se alejará. Se perderá y lo pasará mal sin una mano a la que agarrarse. Y es por ella por la que yo ando. Por la que corro, me escondo y reaparezco. Es por su miedo por lo que yo río y tiemblo al mismo tiempo. La quiero enseñar a vivir, a caminar sola, a reírse de aquel que despierta su corazón, a fijar sus caminos, a no temerme... Pero es tan difícil... tengo un gran competidor. Sus méritos se cuentan con lágrimas. Los míos con sonrisas. Duele más una lágrima que lo que alegran mil sonrisas. Pero no es suficiente. En cuanto la suelte volverá a él. A veces me hago la valiente. La echo de mi lado. La insto a que se vaya. ¡Que sea desdichada si es lo que quiere! Pero cuando ella se va, yo me vuelvo frágil y la llamo a gritos en la oscuridad. Sé que está lejos y que no me oye. O que se encuentra en un lugar que la gusta y por eso no me responde. Pero yo soy egoísta. Y cuando la encuentro, la traigo a la fuerza hacia mí, se enfada y consigue escaparse.

Y a mí, solo me queda esperar.

Vuelvo.
·AD·

Año nuevo, vida nueva. Dicen.

2010-01-01T09:43:00.000-08:00

Y la verdad es que dejando a un lado mi vulgar pesimismo, me siento renovada. Sin duda el 2009 fue mi año. No todo fue bien, por supuesto... pero si al recordarlo sonrío, algo significará, ¿no?

Le encontré a él; viajé al país de los lagos; comencé mi último año de instituto; Aroa se fue, volvió y... ahora no sé donde está; terminó el viaje de mi yaya; me encontré a mi misma; conocí el amor y el odio a partes iguales; leí miles de historias; cambié mi destino; dejé de tener amigos; dejé de tener enemigos; fui capaz de ver más allá de las personas; cumplí mi último año de niñez; dejé de lado mi blog, mi mundo, para vivir una vida nueva. Como este año que llega.

Y me dicen: No está mal para un niña de 17 años.
(Si eso dicen...)

Feliz 2010 a todos.
Sed felices =)

·Nunca pensé que llegaría tan alto,
pues tengo vértigo... pero aquí estoy
más alto que nadie y no me da miedo
la caída·
·AD·

Desconectada. Desalmada.

2009-11-25T09:21:00.001-08:00

Últimamente lloro sin saber porqué. Me hundo en el fondo del vaso de agua que jamás llegaré a terminar. Me voy arrastrando por las paredes planteándome el número de lágrimas que derramé por mirar atrás. Me lamento como una loca condenada a vivir encadenada a los recuerdos. Siento un vacío tan inmenso y angustiante... que muchas veces me olvido de respirar. Mi cerebro desconecta de vez en cuando de esta desalmada existencia en la que un día me perdí. Sin razón. No hay lógica en mi vida.

Ayer grité en sueños tu nombre y sólo me despertó tu ausencia.
Se me olvidó sonreir hace días y ahora tú no estás para recordármelo.
Es tan evidente. Te necesito cerca. Eres el dueño de mi equilibrio mental.

Llueve fuera.

Llueve dentro.

·AD·

Empieza a enfriar.

2009-11-24T06:36:00.000-08:00

Empieza a hacer frío. Llega la época de los corazones congelados y la escarcha en las entrañas. Llegan las mentes asadas y los deseos con calefacción.

Ya están poniendo hasta las luces de Navidad.
Amo esta fecha. (♥)
Tardes de invierno por Madrid, allá voy.

Me estoy aficionando a la fotografía,
a partir de ahora muchas fotos serán mías. ^^

Te quiero, con todo mi cerebro.

2009-11-09T08:01:00.001-08:00

El otro día en psicología, la profesora preguntó: ¿por qué decimos que queremos con el corazón? Por primera vez en mi vida, me di cuenta de la gran mentira universal en la que vivimos.

¿Quién se inventaría eso? El corazón simplemente es un subordinado. Cuando Cupido nos hace la broma, la flechita no va al corazón como cree todo el mundo. Te la manda a la cabeza y así te quedas... con cara de embobado todo el día. Los corazones no cambian conductas, ni actitudes, ni pensamientos. Pero el cerebro sí.

Sí... ya sé que cuando te enamoras el corazón late más deprisa, pero eso es porque no paras de pensar en esa persona, en lo que harás con ella, (en lo que le harías), en vuestro futuro juntos, en el nombre de vuestros hijos (y ver si queda bien con los apellidos), en la boda, en el hotel de la luna de miel, en vuestra casa de la playa, en llevarte bien con la suegra,... en que te quiera.

Porque ya puedes querer a una persona más que a tu propia vida, que como el asunto no sea recíproco... ya la hemos liado. No tendrás nada que hacer. Y así te duelen las entrañas, no solo el corazón. Te duelen hasta las cejas del disgusto que te llevas.

Esto es lo que estuve pensando ayer todo el día y llegué a la conclusión de que este mundo sólo piensa tonterías desde hace muchísimo tiempo. Asique aquí estoy yo, intentando cambiar el mundo. Desde aquí propongo un cambio mundial. Fuera el :"Te quiero con todo mi corazón". Sustituyámoslo por cerebro y dejemos de ser idiotas.

Porque dejando a un lado el ser o no romántico,
todo el mundo sabe que los músculos no tienen sentimientos.
Ni siquiera el corazón.

·AD·
Puesto que no tenemos cuerpo,

nos temerán.

Que te vaya de MUERTE.

2009-09-27T03:34:00.000-07:00

Nunca me dejará de doler tu indiferencia ~~mal camuflada~~.

Por fin conocí la amistad, o eso creía yo. Aunque poco a poco hacías que mi concepto sobre ella se calmara, se hiciese más tenue, menos importante. Por fin... desapareció. Incluso si hoy me preguntasen "¿qué es la amistad?", no sabría qué decir. Probablemente algo así como: "se me olvidó... sólo sé que hace mucho daño".

¿Iba en serio cuando me decías que yo te daba miedo? Ni siquiera tu madre te va a querer nunca de la forma en que yo lo hacía. Sólo hay una persona que daría más cosas de las que yo he dado por pasar un rato contigo... y sabes muy bien quién es.

No te puedes querer tan poco como dices... es otra de tus escusas. Y, como ayer te dije, deberías matricularte en ello. Son tan buenas que el daño que producen es... increíble.

Tantas llamadas frustradas, tantas oportunidades dadas, tantas lágrimas derramadas, tantos chascos recibidos y perdonados, tantas ilusiones que se quedaron en nada, tanta rabia hacia todo lo que me alejaba de ti. Tanto odio que ahora siento. No hacia ti... aún no tengo valor para eso. El odio es hacia mi ingenuidad.

Tengo tanto que decirte... tanto que reprocharte y tanto que agraderte. Y tan pocas palabras para expresarlo.

Me DUELE tanto...
Por fin te digo adiós a gusto, mi única mejor amiga.
Al menos sé, que tú nunca te quedarás sola.
Sigues sabiendo cómo y dónde encontrarme.
Aunque como siempre, nunca vendrás.

Que cierren para siempre la calle del olvido.
Que te metan en ella para nunca verte.
Que no te vaya bonito...
Que te vaya de MUERTE.
·AD·

PD: Ya sois más de 150 los que me
acompañáis en el camino =)
Gracias por ayudarme a seguir.

Feliz viaje, yaya.

2009-09-14T07:46:00.000-07:00

Lo que más admiraba de ti era la fuerza con la que me agarrabas la mano. Esa fuerza sobrehumana que hacía que las yemas de mis dedos se sonrojaran. Tu mala leche me hacía mucha gracia y me encantaba cuando le decías a la abuela que se tomara ella la leche. Siempre fuiste muy rebelde, y últimamente se te olvidaban muchas cosas. Cada día más cosas. En una sola tarde me ponías 5 nombres y novios diferentes. Tumbada en el hospital, cuando estábamos tu y yo solas me agarrabas la mano, me mirabas fijamente y me decías:

-Me quiero ir a mi casa.
-No yaya, ya hemos pagado el hotel, no te puedes ir.
-¿Estoy en un hotel?
-Ya ves, y uno muy chulo.
-Bueno hija... ¿Quién eres?

Y yo me reía diciéndote que era la de la limpieza. Adoraba todas tus historias. Y hoy la tuya ha acabado. Te marchaste hoy... a la hora de comer. La llamada me amargó la comida.

Hoy termina tu historia, yaya. Pero nunca dejaré que se olvide.

Ven, quiero saber...
Porqué te fuiste sin mí.
Siempre tuve algo que contarte.
·AD·

A mi bisabuela, María.
Se va a los 90 años de vida...
Y a las mil historias que contar.

Misión cumplida.

2009-09-04T04:32:00.000-07:00

Como ya te dije una vez, siempre supe que serías para mí. No me preguntes porqué, aunque apostaría mucho a que la estirada "intuición femenina" tuvo mucho que ver. Te conocí un día que aún guardo muy dentro. Y desde entonces mis latidos llevan tu nombre; siempre fuertes, siempre al compás de ese amor que te costó descubrir.

Nunca me rendí en ninguna misión que te tuviese a ti como recompensa. No obstante, no en todos los finales me aparecía la palabra "Cleared", pues tuve que leer antes muchos "Aborted mission". Mas no me importaba... sabía que siempre habría una siguiente en la que quizá cantase victoria.

Hubo muchas de esas, pero el premio no siempre era dulce.
Hasta la misión que tendría lugar el 4 de abril de 2009. Hace hoy justo 5 meses. Por delante me quedaba una Semana Santa en la cual me lo jugaba todo. Aposté fuerte, me arriesgué en delicadas operaciones y al final conseguí llegar al campamento base. El que está estacionado en el lado izquierdo de tu pecho. ♥

Y hoy me acuerdo de todo eso...
y no puedo más que sonreir:
Aún estoy disfrutando de mi premio =)

Quien lo iba a decir, tú.
·AD·

Calentando corazones.

2009-09-02T03:47:00.001-07:00

Nunca imaginé que una tarde de estudio me llenara tanto. Y es que enseñarte a ti, aunque sean las características del Romanticismo, es mi mejor forma de emplear el tiempo.

Me has mirado a los ojos y me has dicho "Gracias". Nunca esperé que una palabra tan corriente me calentara el corazón tan rápido.
Y te lo digo ahora y cada vez que respires, me muero de amor al notar tu aliento rozar mis labios.

Me encanta, me encanta, me encanta...
imaginarnos la vida juntos.

No es dificil notar la textura del cariño en mi piel,
cuando estoy cubierta por la miel de sus caricias.
·A+M·

vuelta... con premio.

2009-08-31T04:17:00.001-07:00

Lo echaba tanto de menos. Mis palabras apareciendo en una página con terminación blogspot.com. Mi mundo, al cual abandoné hace ya unos cuatro meses. Pero mereció la pena. En todo este tiempo he vivido más que en mis 16 años anteriores.

Y mi vuelta tiene premio. O mejor dicho, premios en plural =).
Hoy publicaré todas esas sonrisas que me habéis regalado en todo este tiempo. Palabras de agracedimiento es lo que me falta para todos vosotros. Es tanto lo que significa que me quedo corta con cualquier texto. Gracias, muchísimas gracias.

En primer lugar, quiero agradecerle a Lola Pastel su premio Puro Floro. Y a todas esas tardes de carcajadas frente a su blog. Mil gracias!

También Ixtlapale decidió sonreirme con su premio Honest Scrap =) De verdad, os adoro.

Javier Pout también me quiso dar un par de fabulosos premios que recojo encantada, cual niña en el colegio que gana el caramelo que rifa la maestra. El premio Dardos, también me lo concedió Andrea, a quien desde aquí le mandó un enorme abrazo y un Gracias gigante =).

Vuelvo a aquí y lo hago encantada.
Gracias por haber esperado.
Y gracias por todo lo demás.

-A ver si te atreves...¿Me quieres?
-Te quiero, mas que a mi propia vida.
·AD·

Vuelta.

2009-04-15T06:18:00.000-07:00

Poco que decir, lo importante va por dentro.
Gracias por esa semana.
Gracias por quererme.
Gracias por hacerme sentir... tan especial.

No quería hablar con nadie.
Buscaba la soledad.
Pero se acercó a ella.
Sabía que a su lado el tiempo se detendría.
·A+M·

¿Quién se ríe ahora!?

2009-03-11T04:09:00.000-07:00

Y hoy es un día de esos en los que me siento estallar de la felicidad. Nunca había escrito un post al día siguiente de escribir otro, pero hoy necesito contarle al mundo entero que soy feliz.
Ya era feliz, lo juro. Pero hoy... esa burbuja en la que estaba metida mi risa, ha explotado.
Hoy puedo decirle al mundo: ¿Quién se ríe ahora?!
Hoy me siento terríblemente grande. Hoy siento que al fin te tengo, de una manera u otra. No tengo palabras para describir las volteretas mortales que da mi corazón, los aplausos orgullosos que me ofrece mi mente, el baile indescriptible que desprende mi respiracio!n.

(Creo que mi padre lleva razón,

se me acabarán los suspiros

antes de que termine el día) =D

Y sin dudarlo ni un momento,

te confieso que te quiero... ♥

(Por mucho que me hallas

pegado las anginas) =P

[Esto no es un

momento...

es un estado =)

Estado #1]

Basado en hechos reales.

2009-03-10T05:29:00.000-07:00

'Imagínate, que una noche como esta... dos personas que juegan a quererse salen a dar un vuelta juntos. No tienen nada entre ellos, sólo la certeza de que se necesitan mutuamente. Van dados de la mano por instinto, en realidad, ni se plantean ir de otra forma. Se paran en medio de una rotonda y entre susurros juegan una partida al Juego de Cupido. Se ríen de las miradas de los envidiosos conductores que pasan por allí a esas altas horas de la noche. Se tumban juntos en el césped y se dedican a contar estrellas. Ella se acuesta sobre él y se duerme estudiando "aquellos latidos que parecen llevar su nombre". Él la abraza y se duerme escuchando "esa respiración que parece aumentar cuanto más piensa en ella". Cuando se despiertan y se vuelven a sentir, rechazando la idea de que todo ha sido un sueño, vuelven cada uno a casa. Imagínate que desde ese día empiezan una historia juntos. Y nunca vuelven a ser dos...'

'... y si hacemos que esa historia esté basada en hechos reales?'

(Momento #2)

... y estoy siguiendo los pasos para

confesarte la tarde en la que

empecé a morir por tí.

·AD·

PD: Por ciertoo! Mil gracias a Anais, a Ser_esto y a mi Bichito por sus premios, de verdad, gracias! No me dais tregua a secarme las lágrimas de la emoción! (Cuando tenga tiempo los publicaré como es debido, de momento, no tengo dos segundos libres). Una vez más: Graaaaaaacias! :D

Probaré: Te quiero.

2009-03-01T05:56:00.000-08:00

Sentada en tu cama, con el pelo aún mojado a causa de la lluvia que veo a través de la ventana, espero tu regreso. Te oigo caminar en la cocina, cerrar la puerta de un armario y abrir el grifo. Has ido a buscarme un vaso de agua sin necesidad de pedírtelo. Ahora caminas por el pasillo; hace tiempo que soy aficionada a reconocer tus pasos. Apareces por la puerta con una sonrisa (de esas tan enormes que tanto me encantan) y mi vaso preferido, ese con purpurina y animalitos que flotan y se mueven. Le has echado hielos con forma de corazón y has puesto una de esas sombrillitas que tanta gracia me hacen. Te devuelvo la sonrisa (una de esas que dicen "gracias") y tú me guiñas un ojo. Te sientas a mi lado, dejas que beba y luego me quitas el vaso. Te miro a esos ojos que tanto me hechizaban, y tú me miras a mí. A esos ojos a los que antes no eras capaz de mirar durante más de medio segundo seguido. Ya llevas un segundo. Tres. Veinte. Un minuto... Yo podría estar así horas.

- ¿Has visto cuanto he aguantado?
- Sí, ha sido impresionante... =)
- Antes no aguantaba porque te tenía miedo.
- ¿A mí?
- Bueno, a tu mirada. Estaba así como... vacía.
- Adivina porqué ya no es así.
- ...
-Eres la única persona en el mundo que sabe que ese, es mi vaso preferido.

[Comienza el recuento de momentos] momento #1.

¿Sabes cuál es el truco de los valientes?
No decir nunca que tienen miedo.
(SECRETOS DEL CORAZÓN)

Creo.

2009-02-18T11:58:00.001-08:00

(Siempre he sido muy confiada... Me lo creo todo. )

Creo en el amor cada vez que veo una peli romántica. Creo en la paz cuando escucho un anuncio de las Fuerzas Armadas. Creo en Dios si es mi abuela la que me lo pide. Creo en el destino si miro a alguien y me resulta familiar. Creo en la reencarnación si es mi amigo Sind el que me la explica. Creo en la perfección del cuerpo humano cada vez que me subo en un podio. Creo en la felicidad cuando voy al aeropuerto y soy testigo de miles de reencuentros. Creo en la inocencia cada vez que me recuerdan mis errores del pasado. Creí en la salud cuando mi ángel salió del hospital andando y con pelo. Creí que podía hacerlo si me lo decía mi padre. Creo en la inexistente memoria de mi bisabuela cada vez que la miro a los ojos. Creo en que Aroa me buscará cuando nos separemos. Creo en mi madre, ante todo. Creo a cada profesor de lengua que pasa por mi vida, me diga lo que me diga. Creo en la sinceridad, aunque las lágrimas sean de mentira. Creo en ti, en ella, en él, en vosotros, en mí, en nosotros... Creo todo lo que me cuentan si me lo dicen con una sonrisa :)

- En aquella época era feliz, pero no lo sabía.

- Entonces igual eres feliz ahora y tampoco lo sabes.

·AD·

Te quiero, sabelotodo.

2009-02-16T05:48:00.000-08:00

-¿Dígame?
-¿Cómo está la chica con los cabreos más sexys del mundo?
- ... déjame en paz.
-No me digas eso... en el fondo sabes que no soportas estar sin mí.
-¿Ah sí? Y... qué te hace pensar eso?
-Sé escuchar tu sonrisa. Y ahora estás sonriendo.
-Mentira.
-Ya, ¿pero a que ahora sí?
-... te odio.
-Mentira.
-¿Siempre llevas esa estúpida razón que tanto me cabrea?
-Sí. Siempre y cuando se trate de ti.
- ...
-No sonrías tanto, que luego te va a doler la cara.
-Te quiero, sabelotodo.
-Lo sé.

No quería hablar con nadie.

Buscaba la soledad.
Pero se acercó a ella.

Sabía que a su lado el tiempo se detendría.

(NUNCA SEREMOS ESTRELLAS DEL ROCK)

[Por cierto, Deep: esa sonrisa es tuya.] :)

(Felices 20, tocaya.) =D

Feliz San o Sin Valentín.

2009-02-14T08:09:00.000-08:00

Feliz día de San Valentín o de Sin Valentín para algún que otro.

Aun así, hoy es día de disfrutar del amor, lo estés sintiendo o no.

Vale la pena esperar, o recordar lo vivido... hoy sí.

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí...
(El Diario de Noah)

·AD·

PD: Querido tú, gracias por el premio, y por todo lo demás. Eres increíble.

Felicidades.

2009-02-10T06:18:00.000-08:00

Ya van 17 años. Sé que te agobia, casi al igual que a mí, y eso (creéme) es muuuy difícil. He oído por ahí que llegaste al mundo demasiado pronto. Parecía que tenías prisa por llegar aquí y por vivir, y precisamente, que hoy estés aquí, es algo que está dentro de lo que muchos llamarían un milagro. De hecho sé que para tí todo ha sido muy difícil y quizá, esa sea la razón por la que tanto te admiro.

Te conocí cuando apenas tenía dos años. Tú ya habías cumplido los tres, y por lo tanto, para mí ya eras una señora. Mi compañera de recoger bichitos en el patio, la niña del disfraz de duende más bonito del mundo, la persona con los colmillos más afilados que había visto en mi vida... eso eras para mí: ya te admiraba. Llegó el colegio. Nos separaron, pero siempre sentía el eco de tu nombre en mi memoria: seguía admirándote. El instituto nos unió un poco más pero aún no estabas lo suficientemente cerca. Vivías a unos 37 segundos de mi casa (Sí, los conté), lo cual ayudó a que pasáramos el que probablemente ha sido el mejor verano de mi vida. Bueno... en realidad fue un verano aburrido, el verano del 2007, si no recuerdo mal. Pero por muy aburrido que llegara a ser, yo había cumplido uno de los objetivos de mi vida: formar parte de tí. ¿Y toda esta obsesión a que venía? Sí, te admiraba.

Desde ese verano en el que te colaste de lleno en el hueco más grande de mi corazón, hemos vivido muchas cosas juntas. Tantas que si tuviera que recordar las mejores, me quedaría en blanco. Y es que, cada momento que paso contigo, es ese el mejor momento. Es difícil de entender, pero yo lo veo como un momento enorme, sin final... que simplemente tiene pausas. ¿Alguien me puede explicar cómo se puede sentir tanta necesidad por una persona? He intentado resolver esta cuestión infinidad de veces, pero me temo que no hay respuesta. Simplemente, eres para mí. Mi mitad... la parte de mi vida, sin la cual, pocas cosas tienen sentido. Muchas veces digo que estoy triste, que estoy de bajón, depre... Pero nunca es verdad. Antes sí que me pasaba largas temporadas con la moral por los suelos. Pero desde aquel verano, jamás me he sentido triste de verdad. Y creo que para eso, sí tengo explicación. He encontrado a mi mejor amiga.

Hace tiempo mi abuela me contó que los dobles existían. No los dobles que se imagina la gente... nada de personas idénticas a tí que viven justo en el lado opuesto del mundo. Sino personas totalmente complementarias la una a la otra, que se buscan durante toda la vida (in)conscientemente y que pocas veces se encuentran. También me contó que ella encontró a su persona, a su mejor amiga de la que se separó a los 19 años pero a la que nunca dejó de querer y necesitar. De vez en cuando, me sigue contando esa historia y nunca se la olvida decir que si logro encontrar a mi persona, nunca deje que se rompa la conexión que se nos entregó por naturaleza. La verdad es que yo sigo escuchándola una y otra vez... aunque ella no sabe que ya te he encontrado.
.
.
.
-No quiero que nos separemos nunca, joder.
-Aroa, eso es inevitable...
-Pero ¿por qué? No quiero.
-¿Crees que yo sí? ¿eres consciente de la angustia que me crea el pensar que llegará el momento en el que tenga que separarme de la persona más importante que ha pasado por mi vida?
-¿Pues sabes qué? Si algún día llega ese momento, te buscaré. Te buscaré incansablemente hasta encontrarte y juntas nos volveremos a reír a cada segundo, exactamente igual que ahora.

-Y yo te esperaré, hasta el final. Sé que vendrás.

¿Te acuerdas de esto? Fue más o menos así... En realidad, hay muchas cosas que no sé todavía de tí. Nunca me he preguntado cual es tu color favorito, ni tu animal, ni tu estación. Ni siquiera sé tu grupo de música preferido ni las tres cosas que te llevarías a una isla desierta, pero no me importa. Tengo mucho tiempo para descubrirlo. Hoy estoy aquí para felicitarte... no por tu cumpleaños, sé que eso no te agrada demasiado. Estoy aquí para felicitarte por existir, por llenar todo el vacío que dejaron innumerables personas, por ser la primera persona en la que pienso cuando me levanto, cuando duermo, cuando vivo..., por saber hacerme reír SIEMPRE, por sacar siempre lo mejor de mí (yo que creía que eso era un mito, que no se podía hacer), por haber hecho realidad la historia de mi abuela... por todo. O sencillamente por nada. Te quiero Aroa. Y nunca en mi vida lo he dicho tan en serio como hoy. Si no, ¿cómo te explicas esta lágrima que cae desde el duro corazón de león que dices que tengo? ♤

Porque un día prometiste que si llovía fuera, saldrías a mojarte conmigo... Porque prometiste buscarme... Porque un día pactamos que si pensabas coche, tendrías que decirme coche...Porque siempre serás mi mono preferido, ese que nació un tal 10 de febrero... Felicidades Aroa.

Es lo que hacemos todos: nos lanzamos,

y esperamos poder volar.

Porque si no es así, caeremos como piedras.

Y durante la caída nos preguntamos:

¿se puede saber por qué he saltado?

Pero aquí estoy, cayendo.

Y sólo hay una persona que puede

hacerme creer que vuelo: y eres tú.

(HITCH)

·AD·

Y felicidades a Noa,

mi particular mini-Alba.

Felices dos días, pequeña.

Bienvenida :)

Bienvenida de nuevo.

2009-02-07T03:47:00.001-08:00

(Hace poco, conté que me marchaba. Y mi huída se percibía larga... pero cómo dejar de lado mi almacén de sentimientos cuando es el lugar en el cual la vida me vuelve a decir: sí. (?) Por lo tanto vuelvo, y espero no cerrar nunca las puertas de este gran lugar en el que mi mundo es el que yo dicto y gobierno. El mundo de mis historias de verdades y mentiras.)

Hoy ella se despierta sin abrir los ojos todavía. El olor de su nueva vida le resulta familiar, pero tanta luz, aún le incomoda. Hoy ella sabe que deja atrás un todo y empieza de cero una nada. Hoy... ella no está segura de aceptar la mano que ~~excepcionalmente~~ le ofrecen. Le da miedo volver cuando se creía fuera. Hoy, ella cree escuchar los dedos apuntándola y el sonrojo de su familia al notarla despierta. Hoy, ella no tiene ganas de empezar, pero le sobran fuerzas para intentarlo. Hoy ella se siente dentro de su cuerpo, y eso, hacía mucho tiempo que no le pasaba. Hoy sabe que le devuelven la vida. Aquella vida que le robó un tal "sin nombre". Ahora, ella abre los ojos y se da de bruces con su renovada existencia. Una cama de hospital. Ramos de flores. Familiares llorando. Y un sol en la ventana esperándola. Hoy ella llora por primera vez en mucho tiempo y ve acercárse al único ángel que tuvo en la vida. Hoy, nota su corazón con ganas (sensación que aún no conocía) y oye sus palabras: 'Bienvenida de nuevo'.

A veces no hacemos cosas que queremos

hacer para que los demás no sepan

que queremos hacerlas.

(EL BOSQUE)

Ah, sí? Pues a mí me daría igual...

·AD·

Esto se acaba.

2009-02-03T12:24:00.000-08:00

Al menos durante un tiempo.

Debo recolocar los armarios de mi vida.

(Y sé que me llevará tiempo.)

Gracias a todos por todo, simplemente.

No estoy lo suficientemente cuerda para más palabras coherentes.

Volveré, de eso estoy segura... más o menos.

[Pobre diablo, se cree un dios entre

los dioses y tan solo es otro potro

en el establo dando coces.]

Hasta dentro de un tiempo.

·AD·

Me gusta así.

2009-01-29T11:13:00.000-08:00

(No sé porqué, me gusta así... Tenerte tras mi espalda.) ♫

Últimamente, me siento tan llena que no cabe ni una emoción más en mí.
Es una sensación muy extraña, pero me encanta.
Estoy viviendo tantas historias, que ya no se me ocurre ninguna.
Me retiro un tiempo a vivir.
Ya volveré cuando baje el contador de sentimientos.
Hasta entonces, vivan ustedes.

(No sé porqué, me gusta así... Que nadie sepa lo que es.) ♫

Me hubiera gustado llegar ahí, y tocar el cielo con las manos.
¿Y me hablas de realidad? ¿De verdad me hablas de realidad?
Nací para ser una estrella, y no me conformaré con ser eclipse.
Si no hubiera sido por ese sueño...

·AD·

Querido tú:

2009-01-24T08:44:00.000-08:00

24 de enero de 2009

Querido tú:
Hoy quiero decirte algo completamente ridículo. Algo que no debería decir bajo ningún concepto, ya que seguramente, sea mentira. Algo que siento aquí, fuerte, en el hueco más vacío de mi corazón, pero que en realidad nunca he sentido. Algo que cuando pasa por mi mente, odio. Algo que oigo decir a muchas personas y me aterroriza pensar, que ~~casi~~ nunca es cierto. Algo de lo que me arrepiento, algo que me obliga a hacer nudos con mis sentimientos y tirarlos de tarde en tarde a la basura. Algo por lo que suelto malditas respiraciones de confusión. Algo que te dije una tarde en la que nada sabía acerca de la vida...
Hoy quiero decirte que creo en tí, que me gustan tus locuras y caprichos... pero no te lo diré: no vaya a ser que te lo creas.

Fdo: La chica que soñaba con tus flechazos.

-¿Qué es esto?
-Soy yo intentando
cambiar el mundo.

·AD·

Dr. Brain vs. Dr. Heart

2009-01-20T10:42:00.000-08:00

Y sin previo aviso y por primera vez en mi vida,

la razón y el corazón, decidieron ponerse en contacto.

-Despacho cerebral de Ana, buenas tardes.
-Hola, buenas tardes. Llamo desde el corazón♥ de la muchacha.
-Sí claro, esperábamos su llamada.
-Ya, sólo quería confirmar la cita entre los señores ~~Mark~~ Brain y ~~Tony~~ Heart.
-Sí, no hay ningún problema, la cita sigue en pie.
-De acuerdo, muchas gracias.
-A usted.

Aún siguen debatiendo. Nosé cuantos días, semanas o incluso meses llevan intercambiando opiniones, pero sólo espero que consigan llegar a un acuerdo. Al fin y al cabo, la cliente en este caso soy yo, y espero mucho de mis servicios internos.

(Para muchos esto no tendrá sentido.
Pero para muchos otros, significará
una puerta abierta, que creían cerrada.)

Principios básicos: ninguna mujer se despierta diciendo: "Dios, espero no enamorarme hoy". Ahora, ella puede decir, "Este es realmente un mal momento para mi", o algo como "Sólo necesito un poco de espacio", o mi favorita: "Estoy realmente concentrada en mi carrera ahora". ¿Te lo crees? Ella tampoco. ¿Sabes por qué? Porque ella te miente, por eso. ¿Me entiendes? Miente. No es un mal momento para ella, no necesita más espacio, puede que esté concentrada en su trabajo... pero en realidad lo que ella está diciendo es: "Aléjate de mi ahora", o posiblemente "Esfuérzate más, estúpido".... bien, ¿cuál es cuál?

·AD·

Me estoy enamorando.

2009-01-18T06:56:00.000-08:00

¿Alguna vez has querido tanto a alguien como para dejarle marchar si eso es lo que le hará feliz? ♥

¿Alguna vez, ese amor ha sido tan intenso que incluso te dolían las entrañas al pensar en esa persona? ♥

¿Alguna vez has pensado que la única manera de encontrar la felicidad sería a su lado? ♥

¿Alguna vez, al verle con otra chica, no has deseado llorar y gritarle tu amor a los cuatro vientos, y al contenerte, se te ha roto el corazón? ♥

¿Alguna vez has hecho todo lo posible, incluso perjudicando a los demás, sólo para verle durante un segundo, o cruzar la mitad de una mirada con él, o intercambiar aunque sea, una mínima sílaba? ♥

¿De veras te ha pasado alguna vez?

Porque a mí no. Sólo necesito ayuda de todos los que hayáis pasado por esto. Sólo quiero no pensar en lo que pueda pasar, y sí contemplar cómo está pasando. Sólo quiero que esto no avance y que simplemente, siga notando las mariposas en el estómago. Quiero seguir disfrutando del enamoramiento, pero nunca llegar a enamorarme. Porque sí, he de reconocer que tengo miedo. Tengo miedo porque empiezo a notar los seductores síntomas del amor. Y creo que es algo para lo que no estoy preparada.

- Se me ha olvidado volar.

- Si. A veces ocurre.

Y a pesar de todo,

sigo sonriendo.

·AD·

Te quiero.

Me estoy enamorando de tí.

Y creo que el mundo es un poco

menos malo porque existes.

Todo me salía al revés.

2009-01-12T09:57:00.000-08:00

Todo, absolutamente TODO lo que hice ayer me salió mal. En primer lugar, al intentar apagar la alarma del despertador, el botón OFF se bloqueó. Por primera vez en mi vida tuve que soportar ese infernal sonido durante los cinco minutos que tarda en dejar de torturar el ambiente. Creo que fue exactamente ese momento el que logró desquiciarme para todo el día. Abrí las cortinas esperando ver el Sol, pero para mi desgracia, fuera llovía no mucho, ni muchísimo... más bien lo siguiente.

Fui hacia el baño y al abrir el grifo... ~~adivinad~~. Sí, no había agua. Por tanto, me resigné a lavarme con las caras aguas termales que usa mi madre en sus sesiones de belleza. Me vestí como buenamente pude, no sin tropezar varias veces al intentar ponerme los pantalones. A la hora del desayuno, fue la Ley de Murphy la que se encargó de fulminar mi suerte: mi hermana había agotado las existencias de MI zumo; se me quemaron las tostadas; cuando conseguí quitar la parte quemada y hecharles la mermelada que a punto estuvo de acabarse, POR SUPUESTO, se me cayó la más perfecta por el lado (cómo no) que me había costado tanto untar; la despensa no escaseaba en galletas, pero claro está, que todas pertenecían a ese grupo de alimentos biológicos-integrales que no soporto y que están tan de moda en mi casa. Finalmente, acepté que ayer no me tocaba desayunar, así que recogí aquel desastre y volví a usar aguas termales, esta vez para lavarme los dientes. Al volver a mi cuarto (que ya esperaba que estuviese en llamas...) descubrí un aguacero entrando por la ventana y empapando ese trabajo con el cual me tiré tres semanas encerrada en mi habitación. Mi madre anunció que en tres minutos pondría en marcha el coche, asique cogí el móvil (¿he de decir que estaba sin batería?), dinero y... la carpeta al cabo de 3 minutos ~~y 24 segundos~~. Es cruel, pero sí: mi madre se había ido. Salí a la calle pensando en la excusa que le diría al profesor de historia por llegar tarde al examen de evaluación, cuando, como es de esperar, un coche pasó por mi lado a toda velocidad mojándome de arriba a abajo. Ahí me quedé bloqueada, con el puño en alto y la boca abierta, durante varios minutos. Logré llegar al instituto, tarde, empapada, sucia y desquiciada, pero al fin llegué. Por supuesto, no pude hacer el examen de historia y mis pobres excusas no convencieron ni a la conserje, que me dejó fuera del centro hasta que no empezó la siguiente clase. Entré por la puerta aguantando las sutiles miradas de mis compañeros y, sin sorpresa aparente, recibí la noticia de que la calefacción no funcionaba y que, además, la profesora no había venido. Al llegar a mi mesa, mi compañera me dedicó una extraña sonrisa y una pregunta: ¿Qué haremos hoy en Educación Física? (Sí, se me había olvidado el chándal.) A la cual respondí un "Qué más da" más bien poco creíble. Llegó la hora del recreo y me alegró ver a tanta gente en los pasillos, así al menos, nadie repararía en mí. Pero llevaba demasiado tiempo jugando con mi maltrecha suerte y al poner un pie en la escalera que baja hacia la cafetería, resbalé con el agua y fui botándo sobre distintas partes de mi cuerpo hasta llegar abajo. Se oyó una carcajada general y sólo veía dedos apuntando hacia mi dirección.

Nosé cómo pero logré salir de allí, y fui trastabillando de nuevo hasta mi solitaria clase. La siguiente hora estuvo marcada por la bronca que tuve que soportar de mi profesora de economía al no entregarle ese trabajo que la lluvia había devorado horas antes. (Decirle que se me había mojado era casi peor que la excusa de: "Se lo comió mi perro"... aunque tal vez si tuviera cualquier tipo de mascota, habría probado suerte.) Al final, logré aguantar dos clases más de reprimendas y preguntas sin respuesta. Salí con un tremendo dolor de cabeza y volví despacio a casa aguantando los ladridos de cada perro con el que me cruzaba. Llegué a casa y seguía sin haber agua, mi madre había hecho lentejas (la comida que me darían en el infierno si tuviera que ir algún día), y para colmo, mi tía había dejado a mi primo de tres años en casa. Llamar a mi primo "niño" es mentir de una manera indiscriminada: a un ser pequeñín que sólo sabe decir "tonta" y "fea", que su forma de decirte "Quiero jugar" es darte una patada en la espinilla, que cuando tiene hambre te escupe diciendo "Galleeeetaaaaaas!"... no se le puede llamar primo, ni niño, ni siquiera persona. Más bien diablillo, demonio o si me apuras Lucifer. Bueno, sorprendentemente, salí de una pieza, y fui a llevar al hijo de Satán a su casa. Allí me esperaba mi tía con una gran sonrisa en la cara y la correa de su perro en la otra. Vaya, se ve que no me iba a librar de los dos seres más malvados de la casa, y me dispuse a sacar al majete del perro. El paseo fue bastante bien, mucho mejor de lo que me esperaba, e incluso el chucho me dio una tregua en la que me pude parar a hablar con una amable vecina. La mujer se fue pronto y allí me quedé yo, con el perro mirándome arrepentido y unos olorosos restos suyos sobre mi zapatilla derecha. A la pata coja, devolví el perro a su dueña y me marché corriendo a casa. De nuevo tuve que usar aguas termales, esta vez para intentar sacarme aquel olor tan ... intenso. No quise escuchar la mala noticia con la que venía mi padre, ni tampoco preguntar qué había para cenar. Simplemente me preparé un vaso de agua con un gran analgésico en disolución y me metí en la cama. Cogí el Quijote, no sin esfuerzo, sintiendo una gran gratitud, pues me quedaban ~~apenas~~ unas trescientas páginas y el examen era ~~sólo~~ al día siguiente. Como no, mi buena suerte consiguió que se me cayera el libro al suelo, quitando el marcapáginas de su lugar, y arrasando todo lo que encontró en su camino, como por ejemplo, el vaso de agua que se derramó entero sobre mi apreciado edredón de plumas. Ese fue el momento culminante. Durante todo el día había aguantado sin llorar, sin gritar, sin lanzar objetos, sin ni siquiera quejarme. Pero al ver mojado mi edredón favorito me acordé del despertador, de las aguas termales, de las tostadas, de las galletas, del coche, de la lluvia, del frío, de las risas de mis compañeros, de las broncas, de mi primo y sus patadas, del perro y sus restos, del Quijote y sobre todo, de mi quierido Eferalgan derramándose sobre mi amado edredón. Y en el momento en el que me puse la almohada en la cabeza para hacer como que me auto-mataba, me despertó el sonido de un despertador. Abrí los ojos y accioné el botón OFF. ¡Oh, cielos! Se había bloqueado...

Buuf... vaya día me esperaba.

Lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de Chardonnay te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse.

·AD·

Segundo premio. GRACIAS!

2009-01-10T04:47:00.000-08:00

Hoy, día de nieves y fríos. Día de quedarse metida en la cama mientras miras como caen los copos fuera. Día en el que te tomas una taza de chocolate calentita mientras piensas qué sería de la vida sin esos momentos. Día de salir con el gorro, la bufanda, los tres pares de guantes, las seis camisetas, los leotardos, pantalones gordos y los quince pares de calcetines. Día de reírse, de disfrutar y de planearse los problemas desde otro punto de vista... un punto de vista más claro, blanco y fresco, como ella, como la nieve.

Y quién me diría a mí que hoy, este día blanco que estaba esperando desde hace mucho tiempo, mi felicidad sería multiplicada gracias al segundo premio que le conceden a mi blog. El primero fue algo increíble, inesperado, y muy pero que muy estimulante. Pero el segundo ha sido... nosé, como un soplo de aire fresco, como una pila que acaba de ser recargada de ganas e inspiración para seguir contando mis momentos entre paréntesis. Sólo tengo una palabra para los que me premian, sea con visitas mudas, comentarios, o fabulosos premios. Sólo tengo una palabra para Mario, para Ángela. Sólo tengo una palabra: GRACIAS.

Y éste es mi nuevo premio, el cual debo repartir gustosa. Nosé exactamente las características de este premio, pero habiendo tantos y taaantos blogs maravillosos, quiero decantarme por tres. Los tres blogs en los que me pierdo horas y horas haciendo sus textos parte de mí.

En primer lugar, quería dar este premio a Mario por su blog INQUIETUDES. Sin él y sus mágicas palabras, en muchas de mis tardes habría sucumbido en mis malditos pozos sin fondo. Pero él siempre está ahí, cuando una más lo necesita, y cualquier premio del mundo se queda corto. Nosé cuantas veces te lo habré dicho ya, pero: Gracias Mario.
También necesito regalarle el premio a Karla por su blog sUspirOs, risas, cOlOrEs y nOtas. Ella, sus colorines y sus perfectas frases me hacen suspirar, reír, ver todo a color y escuchar música a todas horas.
Y, finalmente, este premio se lo doy también a Berta, por su blog Felicidad concentrada. Sus textos exactos, sus palabras de aliento y el maravillosos ambiente de su blog me hacen fan incondicional suya.

Gracias otra vez, y disfruten con la nieve. =)
Ah, por cierto, hoy precisamente estoy pensando en tí. Quiero volver a ver tus labios de mono y tu cuello de jirafa. No puedo estar sin tí, Rafiki. (Sólo para entendidos)

¿Yo? ¡Tengo miedo de todo! Tengo miedo de lo que ví, de lo que hice y de lo que soy, y de lo que más tengo miedo es de salir de esta sala y nunca más en la vida sentir lo que siento cuando estoy contigo.

·AD·

Un año más para el mundo... un día más para mí.

2009-01-03T07:58:00.000-08:00

¡Feliz año nuevo! Un año más, un día... todo depende de quien lo mire. Yo sigo levantándome maldiciendo el despertador, sigo mirando por la misma ventana, delante del mismo ordenador, en el cual sigo escribiendo las mismas incoherencias. Y todo me hace igual de feliz que el año pasado. Ni un poquito más, ni un poquito menos.

Creo que los años nuevos, viejos, próximos, lejanos, bueno o malos... no dejarán de ser una objetiva medida de tiempo. Porque, ¿qué significan a parte de eso? Personalmente, el 2008 no ha sido un año bueno ni malo... ni el 2008 ni ninguno, porque nunca me ha pasado algo que sucediera exactamente durante un año. No, no mido mi vida en años sino en momentos, como el gran Smith decía en aquella película:

"La vida no se mide con las veces que respiras, sino con los momentos que te dejan sin aliento."

Y esos momentos, no deberían contarse en cifras como se hace con los años... Simplemente, deberían guardarse o no, en secreto o no, y de vez en cuando, sacarlos de su escondite y volver a vivirlos... o no.

Feliz año 2009. O como cada uno quiera llamarlo.

-Pero no sabía que... quizás no me recordabas.
-Yo lo recuerdo todo.
-¿Todo?
-Sí, todo.
-Eso es un montón.
-Sí... yo no te lo aconsejaría.

·AD·

Hoy quería...

2008-12-18T06:30:00.000-08:00

Hoy quería contaros un cuento.

Hoy quería que todo el mundo supiese la historia de mi vida.

Hoy quería empezar con un "Érase una vez..."

Hoy quería hacer partícipe a todos vosotros de mi Pursuit of Happiness.

Hoy quería que cada segundo que avanzara el reloj, lo retrocediera el mundo.

Hoy quería salir a correr, gritar, saltar y triunfar.

Hoy quería verte y pensar contigo en una vida.

Hoy quería compartir con el resto de la gente todos mis secretos.

Hoy quería reírme de todo, otra vez.

Hoy quería ser alguien más, en el corazón de alguien menos.

Hoy quería volver a sentirme capaz de ser.

Hoy ... quería muchas cosas.

Hoy quería poder terminar con un "Y Fueron felices..."

Pero eso es para las princesas.

Y yo hace tiempo que dejé de ser una de ellas.

[Sentí un cansancio enorme por estar viva y por tener que asistir al paso de las generaciones, a la sucesión de los años, las estaciones y los días. De súbito me puse muy triste y me eché a llorar.]

·AD·

Te fuiste despidiendo.

2008-12-15T08:33:00.000-08:00

Aún recuerdo tu sonrisa. Esa sonrisa que día a día se iba despidiendo de mí. Aparentábamos ser la pareja perfecta, es más, éramos la pareja perfecta; pero también sabíamos que no sería para siempre.
Te fuiste un sábado lluvioso, de esos en los que las cosas no suelen salirme bien.

-Volveré en una semana, lo prometo. Ni notaras que me he ido, y en cuanto vuelva te llamo.

Me lo dijiste con una de tus sonrisas, la más sincera que ví nunca en tu cara, porque ambos sabíamos que esa era nuestra despedida. Nuestro adiós para siempre. Y como ya me esperaba, lo acepté con una de mis sonrisas. Una de las sonrisas más sinceras que te había mostrado nunca.

-¡Sí que lo notaré! Te voy a hechar de menos. Una semana, ni un día más ¿eh?

Y así acabó todo. Con el beso, la lágrima y la sonrisa más sinceras de mi vida. ...................... No volviste, pero yo tampoco te esperé.

Te voy a contar un secreto,

algo que no se enseña en

tu templo: los dioses nos envidian.

Nos envidian porque somos

mortales, porque cada instante

nuestro podría ser el último;

todo es más hermoso porque

hay un final.

·AD·

Hoy hace 16 años que llegué aquí.

2008-12-10T07:40:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños. Hoy hace 16 años que empezó la broma.

La fecha más agridulce del año, según mi opinión. 'Regalos gratis!' Escucho gritar a mi hermana. Pero eso es una mentira enorme. Gratis? Gratis?Acaso no es un precio demasiado elevado un año más (y menos) de vida, a cambio de un puñado de regalos? Sí, ya sé que exagero, que quejarse por cumplir 16 años suena a broma, pero desde que cumplí 12, siento esta agonía de perder el tiempo, de envejecer, de saber que todo lo anterior, no volverá, de sentirme más cerca del final que del principio... También sé que en una vida anterior fui una adolescente normal y corriente, a la que le hacía ilusión cumplir años, acercarse a la mayoría de edad, y al día en el que según se cree "Se empieza a ser libre". Y lo sé porque dentro de mí hay una vocecilla que me dice: ¡Es tu cumpleaños! Pero por suerte o por desgracia, en estos 16 años, siempre he tenido tendencia al delirio total, a la más absoluta y descontrolada agonía, al estado histérico día y noche por las más remotas tonterías que se puede uno imaginar. Y digo yo: ¿Qué se le va a hacer? Si 16 años de existencia no me han bastado para aprovechar el tiempo, más me vale aprovechar mis desvaríos, que al menos, sirven de diversión ajena.

Miro atrás y... ¿Qué encuentro?
16 primaveras, veranos, otoños e inviernos.
16 Navidades.
16 estados de ánimo.
16 sonrisas.
16 conocidos que merecen ser recordados.
16 mil amores.
16 ~~millones de~~ ídolos.
16 ataques de risa. x'D
16 ataques de histeria.
16 maneras de mirar a una persona.
16 palabras que nunca se atrevieron a decirme.
16 corazones en posesión. ♥
16 veces que tendría que haberlo hecho.
16 veces que no tendría que haberlo hecho.
16 verdades.
y 16 mentiras por contar.

¿Y todo esto para ganarme la vida haciendo reír a unas cuantas personas?Creo que merece la pena. Bienvenidos sean estos 16 años, que cada vez, los siento más míos.

"Pero... ¿por qué? ¿por qué no se puede

hablar de la muerte? ¿por qué da tanto miedo?

Todo el mundo habla de qué trabajo

le gustaría tener o dónde le gustaría

ir de viaje y luego ni se va de viaje

ni consigue el trabajo... pero ¿morir?

Morir es algo que todo el mundo hará y

no se porqué la gente reacciona de

forma extraña ante la muerte..."

·AD·

4:36 de la noche...

2008-12-01T06:19:00.000-08:00

En uno de esos vanos esfuerzos míos por escribir, el día se volvió noche. Pocas veces había sentido la necesidad de escribir y no poder hacerlo a causa de un inexplicable bloqueo. El tiempo pasaba lento, casi inmóvil, mientras en mi interior se llevaba a cabo una encarnizada guerra de recuerdos, sentimientos e ilusiones. Hacía ya dos días que no dormía, y lo que no consiguieron tranquilizantes y somníferos, lo consiguió esa inesperada ausencia de inspiración.

Me dormí. Pero mi letargo apenas duró unos segundos. Levanté la cabeza y miré a mi alrededor. Eché la cortina a un lado y ví que era noche cerrada, la pantalla de mi ordenador marcaba las 4:36. No recordaba mucho de lo que había pasado en los últimos días, y la explicación que encuentro ahora, es que en realidad, por primera vez en mi vida, no había pasado nada. Me levanté de la silla en la que había pasado tantas y tantas horas, y algo me impulsó a coger la chaqueta y salir a la calle. No recuerdo exactamente el tiempo que estuve dando vueltas sin rumbo fijo en aquella extraña noche. Sólo recuerdo que en el banco de algún sitio, me senté a esperar. No sabía a qué o a quién, pero estaba segura de que tenía que esperar. Y efectivamente, al cabo de un indeterminado período de tiempo, algo se acercó a aquel banco en el que estaba pasando la noche. Tenía forma humana, pero no la consistencia que nos caracteriza.

No tenía color de fantasma, al menos de esos que salen en las películas. No recuerdo el rostro de ese recuerdo, mejor dicho, no sé si llegué a mirarle a la cara. Pero debo decir que en el mismo momento en el que sentí su presencia, supe quién era. Y sus palabras : 'Soy la ansiada inspiración que implorabas', no me hicieron falta. Llevaba días esperándola, pero en el lugar equivocado. Mi cara esbozó una pequeña sonrisa; no de alegría, sino de satisfacción. Y en ese momento, comprendí que debía volver a casa. Llegué con un ligero temblor de piernas y más frío del que debe sentir una persona. Apagué el ordenador y me metí en la cama con verdaderas ganas de dormir. En ese momento, desperté de verdad. Esta vez sí, encima del teclado del ordenador, con un maravillosos texto aún parpadeando en la pantalla, del que apenas recordaba palabras sueltas.

Sentí un escalofrío recorriendome de arriba abajo y noté una agradable sensación de confianza. Ya no esperaba a nadie ni a nada, pero aún esperaba.
.

.
.
.

Sentí un cansancio enorme por estar viva

y por tener que asistir al paso de las

generaciones, a la sucesión de los años,

las estaciones y los días. De súbito me

puse muy triste y me eché a llorar.

·AD·

Hoy llueve: uuf, mal día.

2008-11-24T08:30:00.000-08:00

Siempre he sido una persona alegre. No siempre feliz, pero siempre con una sonrisa pintada en la cara para cualquiera que la necesite. Mis penas las suelo transformar en energía para enfrentarme al día a día. Hago bromas frecuentemente y me río de mí misma a cada instante. Pero tengo un problema: Todo eso sólo se cumple si hace sol.

Sé que parece que estoy loca, e incluso muchas veces pienso que así es... pero el buen tiempo actúa en mí como una pila de positivismo sin la cual, no funciono bien.

Hoy no hace buen día, hace viento, muuucho viento. Está nublado, llueve y desgraciadamente, el sol sigue escondido en una de esas feas y grises nubes que veo desde mi ventana. Y sí, evidentemente, es un mal día para mí. Y todo por un dichoso antojo meteorológico.

Lo peor de todo esto es que, inevitablemente, siempre sé con certeza mi estado de ánimo del día siguiente. Y sin dudarlo ni un momento, es algo que detesto con todas mis fuerzas. Muchos piensan: "Pues no veas el telediario, o por lo menos la sección del tiempo"........... Ya... la verdad es que siempre evito estar cerca de la televisión a la hora de la previsión meteorológica. Pero quién me diría a mí que conocería mi futuro gracias a los adorables gritos de mis padres:

-¡¡¿Qué dice que va a hacer mañana?!!

-¡Lluviaaa! ¡¡Pero pasado va a hacer sol y subirán las tempraturas!!

Vaya... mañana no será un buen día, pero pasado intentaré hacerle la pelota a la profesora de filosofía, que seguro que me sale bien.

Gracias queridos papá y mamá. ¬¬

¿A dónde van?

2008-11-21T08:02:00.000-08:00

Con la mente en blanco y la mirada perdida, escucho esa canción. Y es que llevo ya varias semanas con la cancioncita dándome vueltas en la cabeza:

"A dónde van todos esos niños

malcriados río arriba, que luego

irán a la deriva, faltos de saliva..."

Y lo cierto, es que esas simples frases, me están dando mucho más que pensar que el examen final de filosofía al que me enfrentaré en tres días. ¿Qué en la vida es imposible saberlo todo? Eso ya me lo decía mi madre, pero no consigo resignarme a ello, y mucho menos después de escuchar la dichosa canción:

"A dónde van todos esos muchachos sin alas,

a dónde van todos esos besos que no se dan,

habrá un lugar para vivir como en un

cuento de hadas, pero seguro que es muy caro

y no lo puedo pagar."

¿Eh? ¿A dónde van? ¿Alguien lo sabe?

Mi estilo es caminar como

si nada pasara, sabiendo

que un descuido,

me hará sinónimo

de olvido...

·AD·

Te odi... (STOP)

2008-11-18T10:28:00.000-08:00

Nunca odiaré a nadie. Es algo que aprendí bien de pequeña.

No he vivido nunca la ~~pobreza~~ absoluta, ni el ~~hambre~~, ni el ~~maltrato~~ infantil, ni el ~~racismo~~. Nunca he notado en mi piel los golpes de ningún matón, ni he sentido la discriminación en mis propias carnes. Nunca he viajado como misionera a África, ni me he interesado especialmente por los conflictos y guerras en los países menos desarrollados. Nunca he oído un llanto silencioso y desesperado al otro lado de la puerta, ni he notado el miedo de una familia al oír el sonido de una cerradura. Nunca he visto a nadie morir, ni nacer, ni vivir... en el amplio sentido de la palabra. Nunca he tenido un amor desgraciado, de esos que te hacen llorar y llorar, ni he sentido un desprecio tan grande que me hicicese odiar y odiar.

No. Creo que nunca sentiré algo así. Sin embargo, sí he visto odio en numerosas ocasiones. Odio en los ojos de la gente. Gente a la que en su vida, le han sobrado razones para abandonar. Para dejarlo todo a un lado y hundirse en el sentimiento menos libre que existe. El sentimiento que acorrala y seduce a quien lo siente. El sentimiento que te encierra en una cárcel, de la que nunca se puede escapar del todo.
.
.
.
.

Vendo hasta el cartel

donde se anuncia el momento

que en la vida viviré...

·AD·

Por fin te conozco, Felicidad.

2008-11-07T07:26:00.000-08:00

Últimamente, me río de todo. Incluso de las cosas de las que una no debería reírse. Y me siento bien. Cada día un poco más. Acabo de conocer a la señora Felicidad y no pienso dejar que piense que no me agrada su presencia.

Me río del peligro, constantemente. Me río de mí misma, con demasiada frecuencia. Me río de las caras de la gente, de sus comportamientos, de la actitud que tienen hacia todo, y lo hago indiscriminadamente. Me río de las noticias que veo en la televisión, ya sean graciosas o demasiado tristes, me es indiferente. Me río de las cosas que me enseñan en el instituto, ignorando su veracidad. Me río de cada anciano que veo por la calle, sobretodo cuando pienso lo poquito que les queda. Me río de los perros, de los gatos, de los pájaros, de los insectos... qué mala suerte han tenido, a lo mejor a la siguiente, consiguen ser humanos. Me río de todo, sin arrepentirme de nada.

Sí, soy una desalmada, una salvaje e inhumana adolescente, pero... ¿no dijo alguien alguna vez que la felicidad la construye uno mismo?

y si sólo estoy de paso,

cómo firmemente temo:

que el cielo, espere sentao'

·AD·

Siempre nos quedará París...

2008-10-29T09:10:00.000-07:00

París. Ya son tres años desde que pisé tus calles por primera vez. Fue mi primer viaje en avión, y recuerdo como si fuera ayer los nervios que me devoraban por dentro. También fue la primera vez que pisaba tierras "no españolas", y la primera vez que estaba lejos de mi familia durante más de dos días.

El momento que pisé suelo parisino, fue uno de los momentos más terroríficos de toda mi vida y más bonito a la vez. Por un lado me sentía el ser más indefenso del planeta, y por otro lado, me sentí más mayor e independiente de lo que nunca había sido.

He de decir que tú, París, eras un nuevo mundo para mí, un mundo que aún de noche en noche consigue colarse en mis sueños. Recuerdo como si fuera ayer tus puestos de crêpes; tus terracitas de café francés; la perfección y elegancia de tus jardines; la alegría de las noche en Notre Dame; la diversidad de color entre tus gentes; el alucinante Louvre; el romanticismo de la señora Eiffel; el gran Sena atravesándote con sus lentos barcos...

Hoy he recordado esa semana mágica en ti, en tus plazas sentados e intentando hacernos entender entre tu singular gente. Acordándome de aquellos chicos acompañados únicamente de su guitarra, que cantando tres canciones conseguían enamorarme durante unas horas... Sólo sé que quiero volver a tí y a sentirme como me sentí hace tres años, deliciosamente libre.

-Si ese avión deja el suelo y tú no estás en él,

te arrepentirás. Quizá no hoy, quizá no mañana,

pero pronto y por el resto de tu vida.

-¿Pero qué pasará con nosotros?

-Siempre nos quedará París...

·AD·

¿Y qué me dices de CRECER?

2008-10-21T06:06:00.000-07:00

Hoy me encontraba en clase de filosofía, medio-escuchando a la profesora hablar sobre la vida y la muerte, cuando, de repente y sin avisar, me he dado cuenta de que van a hacer 16 años que comenzó todo esto. Lo que suelo llamar: mi vida.

Personalmente, tengo un punto de vista sobre toda esta parafernalia de la muerte, bastante peculiar. Me temo que si lo explicara en este blog, saltaría la alarma dentro de mi entorno social, y mañana mismo me encontraría en el furgón del "centro psiquiátrico" más cercano. Y seguramente, me mandarían a una amable señora que me diría cosas como:

-Tranquila, estoy aquí para ayudarte.
o...
-No te preocupes, el sitio donde vamos es muy bonito y te lo vas a pasar muy bien.

Bueno... bromas a parte, la verdad es que tengo un gran problema. Antes me negaba a aceptarlo, es cierto, pero ya no me avergüenza reconocerlo: tengo miedo a crecer. De ser mayor. De madurar. De dejar de ser una simple asolescente para convertirme por fin en... en una adulta.
Sé que suena infantil e inmaduro, pero es lo que siento. Cada vez que pienso en el día que tenga que elegir mi camino sola... Sin nadie que me regañe o me aconseje en mis decisiones, se me bloquea la mente y noto un pinchazo en mi interior. Supongo que el día que no sienta todas estas inseguridades podré decir: "Ya soy mayor. Ya ha llegado el momento que tanto temía, y no es para tanto."

Hasta entonces, debo seguir con este miedo. Un miedo a lo que mucha gente llama: Adolescencia.

·AD·

Lo dicho, momentos entre clase y clase
que te sirven para pensar y meterte
el miedo en el cuerpo.

2008-10-17T08:46:00.000-07:00

Podría decir que sin ti, las tardes se apagan más temprano, el sol se retuerce sin pilas en primavera y en verano,que la oscuridad es plena, pero más plena es esta agonía, que a veces me agarra del pecho y martillea en mi respiración, pausada, como la de una loca, como la de una enamorada. No se está tan mal en el límite de las cosas que puedo hacer sin ti, pero se estaría tan bien bajo tu mirada… tocando tus huellas, rozando tú mi espalda, que lloriqueo por las esquinas y escribo versos al aire para que te los regale en forma de vientos, dulces, con sabor a “ayer”. Poemas fracasados, sin rima, mal encuadrados, pero que dicen mucho más de lo que por miedo no me atreví a contarte. ♥

Este es el resultado de una tarde

de esas en las que te sientas en la

cama y todo te parece más fácil de ver,

y más difícil de afrontar.

·AD·

BienvenidO...

2008-09-10T06:21:00.000-07:00

Buenos días, tardes o noches.
Bienvenido/a a este blog que estoy intentando conocer y modelar para que puedas estar agusto en él. Antes de nada, me gustaría hacer una presentación de mi persona xD!

Bueno pues mi nombre real es Ana Laura. En realidad nadie me llama así, pero es lo que pone en mi DNI. La gente me suele llamar simplemente Ana. Las personas que me conocen me consideran una persona "rara". Supongo que porque soy bastante diferente a ellos. No me gustan las mismas cosas, no actúo como ellos piensan que debería, no me considero dentro de ninguna de las nuevas "clases sociales"...

En cuanto mis intereses, me encanta leer. Antes que salir con mis amigos a la calle y pasar las horas sentados, prefiero quedarme en mi casa leyendo un buen libro. [O en su defecto, un tomo de manga, que también me gusta mucho] Me encanta escribir en mis ratos libres, principal razón por la que he creado este blog.

Alguien me interrumpe, pero da igual, no creo que tenga mucho más que decir. Hasta que vuelva a escribir aquí.

Bienvenidos.
Atte: [Ms. Yeah!]