Adiós a los paréntesis.

Esta etapa ha acabado.
Comienza otra... no mejor, pero sí diferente.
Gracias a todos por vivir conmigo entre paréntesis.

Pero debo decirles Adiós!
http://www.adiosalosparentesis.blogspot.com

Te llevaste tanto.

Hace un año que no estás. Desde entonces nadie me ha abrazado tan fuerte como tú lo hacías. Desde entonces ningunas manos me han sonrojado las yemas de los dedos.
Aun se me quiebra la voz cuando digo tu nombre en voz alta, cuando algo me recuerda a ti. Eras de lágrima fácil, y hoy lo soy yo al recordar tus consejos, tus refranes, tus olvidos.
Se te olvidaba mi nombre, pero no mi cara.
Se te olvidaba todo, pero me lo contabas con cada mirada.
Como dice una canción, tus ojos azules fueron mi religión y aun los venero. Los añoro.
Te llevaste tanto contigo...

María González. Mi bisabuela. Mi yaya. ♥

Os diré lo que sois.

Mira, os voy a decir lo que sois. Sois mis fantasmas, venis de noche en noche a escupirme nuestros recuerdos. ¿Qué si tenéis forma? Por supuesto, la misma que vuestros cuerpos perfectos por los que un día suspiré. Me duelen vuestras miradas cuando son ausentes y también cuando son demasiado constantes. Os odio, y os necesito. No podría vivir sin vosotros, pero por vuestra culpa no vivo. Me destruye saber que sois los dueños de mi rabia, porque es la puñetera verdad. Cuando os da por herirme venís con vuestro puñal del pasado y me lo claváis en el estómago. Entonces mis lágrimas se suicidan y me desangro hasta llegar a la realidad. Me estáis matando.

Y sólo vosotros me podéis salvar.

Explosiones.

Te levantas por la mañana y lo darías todo porque se hiciera de noche otra vez. Miras al rededor y no hay nadie que te llene. Los que prometían quedarse, desaparecen cuando más lo necesitas. Tienes esperanzas de que por lo menos él te ayude a llevarlo todo. Pero te dice: "Paso." Se te abre el corazón, te explota en el pecho y te vas a casa. Con el silencio, te dedicas a intentar recomponerlo. Como cualquier otra persona, escuchas canciones tristes, que gritan tu historia y te recreas en ella. Lloras agusto, te sientes importante por ello, porque lo estás pasando mal... pero te das cuenta de que NADIE se da cuenta. Tu historia se convierte en un secreto que guardas sin saber porqué. Cuando te preguntan por la calle sacas la mejor sonrisa que llevas encima y se quedan satisfechos. Te duele. Sientes que no encajas, que no hay nadie a quien le importes. Y cuando alguien te dice que si le importas, lo dice porque ha leído esto, pero no se ha dignado a llamarte y decirte: "Venga, hoy quedas conmigo. Vamos a dar una vuelta". Te hundes en tu hoyo. Y los demás, se encargan de echar la tierra por encima. Una preocupación menos para ellos. Una explosión cardiológica más para ti.

·AD·
Buscando la pregunta a una
respuesta que no conozco.

Necesario.

Dejarte marchar es duro... pero es necesario.
No sentir tus labios acariciando los míos será horrible... pero necesario.
No soportaré la ausencia de tus manos calientes en las mías... pero es necesario.
Echaré de menos tu aliento en mi cuello... pero es necesario.
Me volveré loca recordando tu piel... pero es necesario.
Faltando tú, pelearé y lloraré con la almohada... pero es necesario.
Gritaré tu nombre con la boca de mi estómago... pero es necesario.
Viviré tres meses de libertad fingida... pero es necesario.

Sólo tengo que acostumbrarme a oír de más lejos tu voz.

Vuelve pronto. Y agárrame de nuevo.

A vivir.

Mi niñez se fue hace unas horas.

Se fue al terminar el último de unos examenes para los que te preparan todo un curso y en realidad, no son para tanto.
Después de escuchar tantas veces la frase: "Ya tendrás tiempo cuando crezcas", ya ni me creo que vaya a dejar de escucharla.

Llega mi momento. Me hago fuerte, grande, libre. Hoy siento que no me pueden parar.

Echo la vista atrás y veo sillas, mesas, profesores. De esos que no se olvidan y de los que nunca quieres acordarte. Compañeros. Exámenes. El estrés que nunca tuve. Las horas que no pasé estudiando y la envidia de los demás. Las broncas, las faltas a clase. Los días de Sol viendo desde fuera el instituto. Las mil maneras de copiar que inventé. Los amigos que nunca tuve en mi misma clase. Nada del otro mundo...

Se me ha acabado la dosis de racionalidad. Usaré como guía algo que pensé que nunca encontraría en mí.

"Siempre he preferido la locura de las pasiones a la sensatez de la indiferencia".

Me encantaría que te hiciesen daño de verdad.
Me encantaría reirme de ti, en tu cara.
Me encantaría que te borrasen del mundo... de mi mundo.
Me encantaría no volverte a ver e incluso quitar tu imagen de mi mente.
Me encantaría tener el valor de hacerte sufrir.

Me encantaría poder quererte... porque te admiro con todas mis fuerzas.

·AD·

Niña.

Una niña. Eso es lo que eres. Aparentas ser mucho mayor. La gente te cree madura, y tú también te lo crees. Crees que la gente confía en ti... pero ahí te equivocas. Te equivocas pensando que empiezas a ser libre.

Tienes una buena vida: El mejor de los novios, este año terminarás el instituto, tienes buenos amigos. Pero sigues siendo una niña y para tus padres lo seguirás siendo siempre. Por eso tu vida no te gusta, la consideras un fracaso. Porque todo lo que haces, lo haces para crecer, para parecerte un poco más a ellos... pero no les gusta que te acerques, y por eso te ponen barreras. Te frustras y vuelves a ser una niña.

Pero vas aprendiendo. Cada chasco te hace más fuerte, aunque la herida deje cicatriz. Todavía no has aprendido a olvidar, y mucho menos a perdonar. Te duelen los ojos como a una niña cansada de llorar. Y también te duele la garganta de gritar para que te escuchen. Ya no tienes ganas de decir: "Confía en mí". Y mucho menos de terminar esta entrada.

El mundo no te pone a prueba,
simplemente se ríe de ti.
·AD·

Ella.

Ella es frágil. Muy frágil. Y yo demasiado dura.

Si la coges de la mano es capaz de caminar horas y horas. Firme, siempre fuerte. Pero si la sueltas... sus pasos se vuelven titubeantes y al final el suelo la abraza. Pero aunque la hayas soltado, no la dejes caminar sola mucho tiempo, porque se alejará. Se perderá y lo pasará mal sin una mano a la que agarrarse. Y es por ella por la que yo ando. Por la que corro, me escondo y reaparezco. Es por su miedo por lo que yo río y tiemblo al mismo tiempo. La quiero enseñar a vivir, a caminar sola, a reírse de aquel que despierta su corazón, a fijar sus caminos, a no temerme... Pero es tan difícil... tengo un gran competidor. Sus méritos se cuentan con lágrimas. Los míos con sonrisas. Duele más una lágrima que lo que alegran mil sonrisas. Pero no es suficiente. En cuanto la suelte volverá a él. A veces me hago la valiente. La echo de mi lado. La insto a que se vaya. ¡Que sea desdichada si es lo que quiere! Pero cuando ella se va, yo me vuelvo frágil y la llamo a gritos en la oscuridad. Sé que está lejos y que no me oye. O que se encuentra en un lugar que la gusta y por eso no me responde. Pero yo soy egoísta. Y cuando la encuentro, la traigo a la fuerza hacia mí, se enfada y consigue escaparse.

Y a mí, solo me queda esperar.

Vuelvo.
·AD·

Año nuevo, vida nueva. Dicen.

Y la verdad es que dejando a un lado mi vulgar pesimismo, me siento renovada. Sin duda el 2009 fue mi año. No todo fue bien, por supuesto... pero si al recordarlo sonrío, algo significará, ¿no?

Le encontré a él; viajé al país de los lagos; comencé mi último año de instituto; Aroa se fue, volvió y... ahora no sé donde está; terminó el viaje de mi yaya; me encontré a mi misma; conocí el amor y el odio a partes iguales; leí miles de historias; cambié mi destino; dejé de tener amigos; dejé de tener enemigos; fui capaz de ver más allá de las personas; cumplí mi último año de niñez; dejé de lado mi blog, mi mundo, para vivir una vida nueva. Como este año que llega.

Y me dicen: No está mal para un niña de 17 años.
(Si eso dicen...)

Feliz 2010 a todos.
Sed felices =)

·Nunca pensé que llegaría tan alto,
pues tengo vértigo... pero aquí estoy
más alto que nadie y no me da miedo
la caída·
·AD·

Desconectada. Desalmada.

Últimamente lloro sin saber porqué. Me hundo en el fondo del vaso de agua que jamás llegaré a terminar. Me voy arrastrando por las paredes planteándome el número de lágrimas que derramé por mirar atrás. Me lamento como una loca condenada a vivir encadenada a los recuerdos. Siento un vacío tan inmenso y angustiante... que muchas veces me olvido de respirar. Mi cerebro desconecta de vez en cuando de esta desalmada existencia en la que un día me perdí. Sin razón. No hay lógica en mi vida.


Ayer grité en sueños tu nombre y sólo me despertó tu ausencia.
Se me olvidó sonreir hace días y ahora tú no estás para recordármelo.
Es tan evidente. Te necesito cerca. Eres el dueño de mi equilibrio mental.

Llueve fuera.

Llueve dentro.

·AD·

Empieza a enfriar.

Empieza a hacer frío. Llega la época de los corazones congelados y la escarcha en las entrañas. Llegan las mentes asadas y los deseos con calefacción.

Ya están poniendo hasta las luces de Navidad.
Amo esta fecha. (♥)
Tardes de invierno por Madrid, allá voy.





Me estoy aficionando a la fotografía,
a partir de ahora muchas fotos serán mías. ^^

Te quiero, con todo mi cerebro.

El otro día en psicología, la profesora preguntó: ¿por qué decimos que queremos con el corazón? Por primera vez en mi vida, me di cuenta de la gran mentira universal en la que vivimos.

¿Quién se inventaría eso? El corazón simplemente es un subordinado. Cuando Cupido nos hace la broma, la flechita no va al corazón como cree todo el mundo. Te la manda a la cabeza y así te quedas... con cara de embobado todo el día. Los corazones no cambian conductas, ni actitudes, ni pensamientos. Pero el cerebro sí.

Sí... ya sé que cuando te enamoras el corazón late más deprisa, pero eso es porque no paras de pensar en esa persona, en lo que harás con ella, (en lo que le harías), en vuestro futuro juntos, en el nombre de vuestros hijos (y ver si queda bien con los apellidos), en la boda, en el hotel de la luna de miel, en vuestra casa de la playa, en llevarte bien con la suegra,... en que te quiera.

Porque ya puedes querer a una persona más que a tu propia vida, que como el asunto no sea recíproco... ya la hemos liado. No tendrás nada que hacer. Y así te duelen las entrañas, no solo el corazón. Te duelen hasta las cejas del disgusto que te llevas.

Esto es lo que estuve pensando ayer todo el día y llegué a la conclusión de que este mundo sólo piensa tonterías desde hace muchísimo tiempo. Asique aquí estoy yo, intentando cambiar el mundo. Desde aquí propongo un cambio mundial. Fuera el :"Te quiero con todo mi corazón". Sustituyámoslo por cerebro y dejemos de ser idiotas.

Porque dejando a un lado el ser o no romántico,
todo el mundo sabe que los músculos no tienen sentimientos.
Ni siquiera el corazón.

·AD·
Puesto que no tenemos cuerpo,

nos temerán.

Que te vaya de MUERTE.

Nunca me dejará de doler tu indiferencia mal camuflada.

Por fin conocí la amistad, o eso creía yo. Aunque poco a poco hacías que mi concepto sobre ella se calmara, se hiciese más tenue, menos importante. Por fin... desapareció. Incluso si hoy me preguntasen "¿qué es la amistad?", no sabría qué decir. Probablemente algo así como: "se me olvidó... sólo sé que hace mucho daño".

¿Iba en serio cuando me decías que yo te daba miedo? Ni siquiera tu madre te va a querer nunca de la forma en que yo lo hacía. Sólo hay una persona que daría más cosas de las que yo he dado por pasar un rato contigo... y sabes muy bien quién es.

No te puedes querer tan poco como dices... es otra de tus escusas. Y, como ayer te dije, deberías matricularte en ello. Son tan buenas que el daño que producen es... increíble.

Tantas llamadas frustradas, tantas oportunidades dadas, tantas lágrimas derramadas, tantos chascos recibidos y perdonados, tantas ilusiones que se quedaron en nada, tanta rabia hacia todo lo que me alejaba de ti. Tanto odio que ahora siento. No hacia ti... aún no tengo valor para eso. El odio es hacia mi ingenuidad.

Tengo tanto que decirte... tanto que reprocharte y tanto que agraderte. Y tan pocas palabras para expresarlo.

Me DUELE tanto...
Por fin te digo adiós a gusto, mi única mejor amiga.
Al menos sé, que tú nunca te quedarás sola.
Sigues sabiendo cómo y dónde encontrarme.
Aunque como siempre, nunca vendrás.

Que cierren para siempre la calle del olvido.
Que te metan en ella para nunca verte.
Que no te vaya bonito...
Que te vaya de MUERTE.
·AD·

PD: Ya sois más de 150 los que me
acompañáis en el camino =)
Gracias por ayudarme a seguir.

Feliz viaje, yaya.

Lo que más admiraba de ti era la fuerza con la que me agarrabas la mano. Esa fuerza sobrehumana que hacía que las yemas de mis dedos se sonrojaran. Tu mala leche me hacía mucha gracia y me encantaba cuando le decías a la abuela que se tomara ella la leche. Siempre fuiste muy rebelde, y últimamente se te olvidaban muchas cosas. Cada día más cosas. En una sola tarde me ponías 5 nombres y novios diferentes. Tumbada en el hospital, cuando estábamos tu y yo solas me agarrabas la mano, me mirabas fijamente y me decías:


-Me quiero ir a mi casa.
-No yaya, ya hemos pagado el hotel, no te puedes ir.
-¿Estoy en un hotel?
-Ya ves, y uno muy chulo.
-Bueno hija... ¿Quién eres?


Y yo me reía diciéndote que era la de la limpieza. Adoraba todas tus historias. Y hoy la tuya ha acabado. Te marchaste hoy... a la hora de comer. La llamada me amargó la comida.

Hoy termina tu historia, yaya. Pero nunca dejaré que se olvide.

Ven, quiero saber...
Porqué te fuiste sin mí.
Siempre tuve algo que contarte.
·AD·

A mi bisabuela, María.
Se va a los 90 años de vida...
Y a las mil historias que contar.

Misión cumplida.

Como ya te dije una vez, siempre supe que serías para mí. No me preguntes porqué, aunque apostaría mucho a que la estirada "intuición femenina" tuvo mucho que ver. Te conocí un día que aún guardo muy dentro. Y desde entonces mis latidos llevan tu nombre; siempre fuertes, siempre al compás de ese amor que te costó descubrir.

Nunca me rendí en ninguna misión que te tuviese a ti como recompensa. No obstante, no en todos los finales me aparecía la palabra "Cleared", pues tuve que leer antes muchos "Aborted mission". Mas no me importaba... sabía que siempre habría una siguiente en la que quizá cantase victoria.

Hubo muchas de esas, pero el premio no siempre era dulce.
Hasta la misión que tendría lugar el 4 de abril de 2009. Hace hoy justo 5 meses. Por delante me quedaba una Semana Santa en la cual me lo jugaba todo. Aposté fuerte, me arriesgué en delicadas operaciones y al final conseguí llegar al campamento base. El que está estacionado en el lado izquierdo de tu pecho. ♥

Y hoy me acuerdo de todo eso...
y no puedo más que sonreir:
Aún estoy disfrutando de mi premio =)

Quien lo iba a decir, tú.
·AD·

Calentando corazones.

Nunca imaginé que una tarde de estudio me llenara tanto. Y es que enseñarte a ti, aunque sean las características del Romanticismo, es mi mejor forma de emplear el tiempo.

Me has mirado a los ojos y me has dicho "Gracias". Nunca esperé que una palabra tan corriente me calentara el corazón tan rápido.
Y te lo digo ahora y cada vez que respires, me muero de amor al notar tu aliento rozar mis labios.


Me encanta, me encanta, me encanta...
imaginarnos la vida juntos.

No es dificil notar la textura del cariño en mi piel,
cuando estoy cubierta por la miel de sus caricias.
·A+M·

vuelta... con premio.

Lo echaba tanto de menos. Mis palabras apareciendo en una página con terminación blogspot.com. Mi mundo, al cual abandoné hace ya unos cuatro meses. Pero mereció la pena. En todo este tiempo he vivido más que en mis 16 años anteriores.

Y mi vuelta tiene premio. O mejor dicho, premios en plural =).
Hoy publicaré todas esas sonrisas que me habéis regalado en todo este tiempo. Palabras de agracedimiento es lo que me falta para todos vosotros. Es tanto lo que significa que me quedo corta con cualquier texto. Gracias, muchísimas gracias.

En primer lugar, quiero agradecerle a Lola Pastel su premio Puro Floro. Y a todas esas tardes de carcajadas frente a su blog. Mil gracias!


También Ixtlapale decidió sonreirme con su premio Honest Scrap =) De verdad, os adoro.


Javier Pout también me quiso dar un par de fabulosos premios que recojo encantada, cual niña en el colegio que gana el caramelo que rifa la maestra. El premio Dardos, también me lo concedió Andrea, a quien desde aquí le mandó un enorme abrazo y un Gracias gigante =).


Vuelvo a aquí y lo hago encantada.
Gracias por haber esperado.
Y gracias por todo lo demás.

-A ver si te atreves...¿Me quieres?
-Te quiero, mas que a mi propia vida.
·AD·

Vuelta.

Poco que decir, lo importante va por dentro.
Gracias por esa semana.
Gracias por quererme.
Gracias por hacerme sentir... tan especial.

No quería hablar con nadie.
Buscaba la soledad.
Pero se acercó a ella.
Sabía que a su lado el tiempo se detendría.
·A+M·

¿Quién se ríe ahora!?

Y hoy es un día de esos en los que me siento estallar de la felicidad. Nunca había escrito un post al día siguiente de escribir otro, pero hoy necesito contarle al mundo entero que soy feliz.
Ya era feliz, lo juro. Pero hoy... esa burbuja en la que estaba metida mi risa, ha explotado.
Hoy puedo decirle al mundo: ¿Quién se ríe ahora?!
Hoy me siento terríblemente grande. Hoy siento que al fin te tengo, de una manera u otra. No tengo palabras para describir las volteretas mortales que da mi corazón, los aplausos orgullosos que me ofrece mi mente, el baile indescriptible que desprende mi respiracio!n.






(Creo que mi padre lleva razón,

se me acabarán los suspiros

antes de que termine el día) =D

Y sin dudarlo ni un momento,

te confieso que te quiero... ♥

(Por mucho que me hallas

pegado las anginas) =P

.

.

[Esto no es un

momento...

es un estado =)

Estado #1]